没有人天生抑郁，抑郁总是有原因的，也许是有一个让人压抑的原生家庭、也许曾经有过不幸的遭遇、也许正在经历痛苦的事情而陷入抑郁。如果一个人是天生高度敏感的性格，那么抑郁的可能性就指数增高。
我曾经抑郁过，后来有所改善，但现在我又患上了焦虑症，处在再次陷入抑郁的边缘。
我压抑的童年
我本身属于高敏感型性格，从小生活在一个非常压抑的原生家庭里（真的，不是高敏感的、没有经历过的人是无法想象从小生活在一个充满哀怨、否定、打骂和指望孩子出人头地的家庭里，需要承受多少痛苦、背负多大的使命感）。
我自小就常有离家出走的想法，初中叛逆期过后逐渐成熟，却也常常觉得找不到活着的意义，对于死亡，我不会感到恐惧，甚至觉得那是一种解脱，不时会冒出轻生的想法，但最后都因为放不下家人而作罢。
是啊，我压抑的性格根源在于原生家庭没错，但他们又有什么错呢？
不能把自己童年的不幸一股脑地完全归咎于原生家庭，因为他们也只不过是被苦难的生活击垮了的可怜人而已，他们的内心是爱我的、本意是希望我能过上好日子的，这就够了、就值得心怀感恩，父母和自己谁都没错，错只错在自己的性格跟原生家庭不匹配，仅此而已。
在父母眼中，我一直是个乖巧听话、懂事孝顺、话少爱笑的孩子，但他们从来不知道的是我一直生活在压抑的阴云下。
我话少，只是因为我想说的话没人听、也没人懂，逐渐变成了把话压在心里不敢说、也不想说；同样的，我的笑也常常不是真的开心，而是善意、是伪装、是妥协。
别人眼中的懂事，其实都是压抑自己、放弃内心所求换来的，我真的放弃过太多想要的东西了，我真的受够了。
那来自原生家庭的压抑，该怎么面对呢？
首先要明确，改变尚且可塑的自己去适应家庭就已经很痛苦了，妄图去彻底改变一个已经成型的父母更是几乎不可能的，所以没必要去自讨苦吃，
我的经验是：自从上了大学、对自己的人生有了越来越多的话语权后，我的抑郁情况好了很多。
所以有效的方式就是：“惹不起还躲不起吗”。
如果原生带来的痛苦远超过其他，那就尽量减少些不必要的接触吧，不需要有心理负担，这样对大家都好。
接下来你需要做的就是努力提升自己，争取早日具备独当一面的能力，到时便可决定自己的人生，摆脱了那个环境也就基本摆脱了原生家庭的阴影。
继续说回我的故事吧。
在我成了家，特别是有了孩子之后，抑郁的情况进一步减轻，我从心底里觉得活着很值得。
然而不幸的是，我内心的压抑只是暂时被喜事封印了，并没有彻底消灭。
再加上原生家庭问题之后的另一个折磨——从事着一份不擅长、不喜欢甚至讨厌的工作，这个状况从大学专业学习时就开始了，距今已经10年过去，而近期本就不愉快的工作更是遭遇接二连三的打击，前途渺茫——新旧压抑之下，已临近而立之年的我患上了焦虑症，徘徊在再次抑郁的边缘。
目前工作的情况在另一篇文章中有写，这里不再赘述。如果你也做着不擅长、不喜欢的工作，想要改变，可以去看看，或许会有帮助：入错行、压抑，该怎么办？这是我的亲身经历，我在寻求破局
怎么办呢，我陷入了持续半年之久的思考。
重新认识自己
首先，仔细回忆、认真剖析自己
千万别说“我自己是什么样，我自己还不知道吗？！”实际上很多人一辈子都没有真正了解自己，可能是因为确实就是没有好好地深度反思过，很多事情自己都忘了；也可能就是在逃避（不堪的经历、自己黑暗的一面）。
所以一定不要想当然、不要偷懒、也不要怕花时间，重新认识自己，一定会让你收获满满。
以我自己为例，我属于比较爱反思的人，但在我陆续花了半年时间认真思考后，我对自己的了解真的增加了好多。
我想起来了，我从小想象力就很丰富，脑袋里永远装着自己的小世界、总是蹦出很多有创意的新奇想法、总是喜欢创造各种各样的小故事，爱幻想这件事伴随了我很多很多年；我想起来了，我从小好奇心就很重，“十万个为什么”形容的就是我了；我想起来了，我从小就特别爱观察和思考，不管是蚂蚁、毛毛虫、植物、各种各样的动物、接触到的每一个人等等这些活物，还是日出日落、云卷云舒、水中气泡和光影、各种颜色和形态的火焰等等这些自然现象，我都很感兴趣；我想起来了，我的心思很细腻，做事很严谨、专注，经常能有跟别人不一样的视角、看到别人没看出来的；我想起来了，我是典型的兴趣驱动型性格，对于我感兴趣的事情，我会很投入地去深入思考内部的逻辑，反之，如果一件事我不喜欢，即使在外部压力下去做了，也做不好；我想起来了，我热爱自然科学，小时候最爱看的节目不是动画片，而是中央十套电视台的科教节目，我曾经的梦想是成为一名科学家、宇航员；我想起来了，初中大概十二三岁的时候，语文老师布置了不限题材和长度的一周一篇小作文，我凭着爱好反常规地写过两篇科幻小说，写了大概半个作文本，有一天早上进教室听到老师在给全班同学念优秀作文，听了一小段我感到无比熟悉，竟然是我的科幻小说；我想起来了，我很爱看电影，大学时同学们去网吧包夜玩游戏，我是去包夜看电影，这些年来国外、国内评分不错的电影，尤其是科幻、悬疑、文艺类的电影我基本都看遍了。
长大不是远离小时候，而是回到小时候，找回真正的自己。
我明明兴趣广泛，却把自己过成了活死人，兜了个大圈后我才终于意识到原来自己最爱的始终还是小时候的最爱，我相信大部分人也都是如此。
不得不承认，这个结果有点讽刺，但它就是事实，一直都住在你我的心里，只是我们始终没发现而已。
然后，敢于直面最真实的自己，并接纳自己
要全面的认识，不要只挑好的不挑坏的。对于自己的不足无需逃避，更何况也逃避不了，因为执意逃避结果就是蒙上了自己的眼睛欺骗自己，可是却欺骗不了别人，最终结果就是蒙着眼遭遇到自身缺点在未来道路上给自己挖的一个个大坑。
最明智的，就是直面它、尝试改变它，如果努力了也实在改变不了，那起码也能对它有清醒的认识，规避它可能带来的不利影响。
人无完人，有不足没什么，关键是要认识到不足、努力去弥补不足、接纳自己的不足，只有这样才能与自己和解，并减少自身不足带来的影响。
破局
“身边人很重要，自己更重要。”这还是我老婆劝导我的。
不需要总是压抑自己去迁就他人，大胆为自己活一次，只要不触犯法律、不违反道德，就放手去做。确实，不爱自己，又怎么能保证自己在爱他人的过程中不会丢失自我，进而导致失去了守护好所爱之人的能力呢。
没有人是没有梦想的咸鱼，任何人只要能认清自己、敢于为梦想而拼搏，就能从中找到幸福，即使最后梦想没有实现也同样值得，因为追梦的过程本身就是一件很幸福的事情啊。
所以切记，一定要深度剖析自己，找到自己内心深处真正热爱的事物，这是确定余生方向的基础。
如果实在找不到（一定有，只是你剖析得还不够深），那至少也要找到自己擅长的，这两者最起码要找到其中一个，如果能找到两者结合的点则更好，然后再根据自己的情况找到最适合自己为止奋斗一生的事业。
还是回到我的经历上。
在经过认真回忆和思考后，我将梳理出来的点一条条地列了出来，找出自己身上的特质（上文中加黑的关键词），然后在我面前就自然而然出现了一条路：创作故事。
我最心仪的方式是用电影来讲述我心中的故事，但同为创作故事，对一个刚入门的人来说，显然用文字的方式更合适，于是我就这样走上了写作的路。
我现在就是白天做本职工作，熬过了工作的痛苦晚上回到家陪家人放松下心情，等孩子睡了以后就开始写小说，一般从11点左右写到1点左右睡觉，目前已经完成一部长篇科幻小说（严肃文学，不是网文），已投稿等待回复中。
在写小说的这段时间里，我熬了很多夜，导致我的眼睛有差不多半年时间基本一直处于疼痛状态，严重的时候有段时间几乎睁不开，感觉自己都快瞎了，但奇怪的是尽管熬了很多夜，我却并不觉得累，每当投入小说创作中时都会很兴奋，这大概就是兴趣的魅力吧。
如果一切顺利，我会争取早日踢掉目前的主业，从此徜徉在家庭和创作故事的幸福当中。我会持续努力，静待新的一天日出。
以上就是我的故事，算是我的个人小结吧，也希望我的经历能对同样被抑郁所困扰的你有所启发。
“幸福的童年治愈一生，不幸的童年用一生去治愈。”如果童年不够幸运，那一定要尽早认识自己，以免余生都在痛苦中度过。
爱是最好的自愈良药，祝愿所有迷茫、压抑的人都能与自己和平相处，找到自己所爱的人和事，并为之奋斗一生。
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