在我感觉中，爸爸妈妈总是把妹妹当做心肝宝贝，而我是多余的，是不值得他们关注的。我对于这种需求的表达，得到的只是无数次惩罚、责怪、打骂和冷落。后来，我沉默了。记得有一次跟同学们玩，不小心撞伤了脸，当时比起肉体的疼痛，我更紧张的是如何跟爸爸妈妈说这件事，我害怕会被训斥，不知道如何开口。上五年级的时候，春节过后一天，爸爸与大伯家打起来，那天妈妈出门了，我跟哥哥妹妹在家看电视。突然，爸爸被村干部扶着回来了，满头是血，有人找了毛巾给爸爸擦头。我们三个愣住了，不知道该怎么办，只能跑到村子路口等妈妈回来。天上下着毛毛雨，凉飕飕的，我们没带伞，雨越下越大，但是谁都不敢回家拿伞。天快黑了，妈妈回来的时候，我们的棉衣都湿透了。之后便是长达数月的纠纷，爸爸也从那时开始长达十几年的酗酒。
上初中时，整整三年，除了上课被提问，去食堂买饭，我几乎不说话。哪怕是在宿舍，我也永远沉默，像哑巴一样。初二的时候，我来月经了，但是不知道该怎么处理。午休时我离开学校，漫无目的来到一条河边，把血渍洗干净。下午放学回到家，妈妈只是冷冷地说了一句：“哎呀，你别到处乱坐，弄得到处都是脏兮兮的。”无语凝噎。上初三时，我的内心已经充满愤怒。我会再纸条上写下：“上天，快让这个世界消失吧”“带我走吧”诸如此类的话，然后把纸条揉成一团，扔到教室外面的小夹道里。下雨天的时候，写得更加疯狂。中考前，我的成绩是班里前几名，可以上重点高中，但是家里承担不起学费。后来我报了一所可以免费入学的高中，父母也就不能阻止我继续念书。当时爸爸酗酒严重到无法正常生活，家庭几乎没有收入。哥哥与父母决裂，几乎不与家里联系，更不会提供经济支援。
因为家里的原因，妈妈多次劝我退学去打工，我也曾经做好了准备。可是面对喝醉酒撒酒疯的父亲，面对妈妈的诉苦，我从骨子里想要逃离这样的家庭，我必须继续我的学业，我觉得只有上了大学才能摆脱这个家。其实，在这样的状态下，我也支撑不了多久。高二的时候，我逐渐脱离了正常的学习日程，没日没夜地写日记写小说写剧本。我把写好的一摞稿子拿给语文老师看，修改了一遍又一遍，当然都只是白费功夫。高三的时候，我已经跟不上课程了，沉迷于写小说。就在那时候，我的抑郁症真正的来临了。
有一天，脑子里特别乱，我在宿舍割完想死没成功，被学校劝退回家。那时候距离高考还有三个月，妈妈带我去医院，医生开了抗抑郁药物。我麻木地在家里睁眼吃饭闭眼睡觉。吃了一个多月的药，妈妈说：“我看你好的差不多了，没必要再吃药了吧。”因为家里没钱，我就没有再吃药。那些日子里，爸爸妈妈的矛盾几乎到了你死我活的地步。有一天，他们俩吵得很厉害，我看到爸爸突然追着妈妈跑出家门，不久爸爸满脸是血被人拉回家，后来妈妈拿着一根棍子也回来了。我第一次看见她的眼中充满了绝望和愤怒，我感觉到天真的塌了，那种混乱的痛和恐惧，犹如天崩地裂。
在这样的环境下我一天天熬着，还好我考上了大学。大学的第一个学期，我的状态很差，面对宿舍同学，我很紧张、自卑又充满敌意。深秋的时候，抑郁症加重，打电话告诉妈妈，听到妈妈在电话里惊恐、抱怨地回应，我决定再也不跟她说什么了。我把我的家庭情况告诉了辅导员，他帮我申请到了最高的国家助学金。大一下学期，我去了医院，医生说我需要吃药。由于经济原因，我没有立即接受，医生让我回去自己查一下抑郁症焦虑症的“双相情感障碍”是什么意思，之后我就没有再去找这位医生。后来，我去了不同的医院，也曾经服用过不同医生开的药物，但是在每一个医生那边就诊的时间都不长。
我在一个医生那边就诊多久，主要取决于这位医生给我的感觉，如果能感受到温暖，觉得他是关心我的，真心为我考虑的，我会坚持就诊；如果感受不到温暖，我就不会再去了。大学时光就是这样度过的，与其说是去看病，不如说是在不同的医院和医生之间寻找温暖。医生的一个关切的眼神、一句关心的话，足以使我心安很久，让我感受到这个世界上还有温情存在，让我在崩溃的边缘能够坚持撑下去。
不过很幸运的是大学毕业后，我遇到了现在的丈夫。2014年，我结婚了，在丈夫的帮助和关爱下，我坚持治疗，身心逐渐恢复。2016年我还考上了硕士研究生，学业上的一些小成就让我越来越自信。
这些年，我坚持和挣扎的抗争，或许只是出于想要生存下去的本能。我能够放过自己活到今天，真的万分幸运。我感受到自己的力量，感受到我的生命力正在逐渐旺盛起来。
焦虑症没能击垮我，只有活着，才是对病痛最大的报复。
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